我不记得我是怎么回来的，只记得木浅浅说的那句话。她说我没有错，只是爱上不该爱的人。听见这句话，我觉得我的心顿时开明了许多，也明白了我前半生就如此的浪费了。浪费了那些光阴，浪费了那些他们给的疼爱与宠爱。

　　 我不记得我是怎么喜欢上那个人的了，对了那个人是红颜山庄的庄主——风彦宇。或许是被他的温柔所吸引吧，他本身就是很温和的人，我从未见过如此温和而又俊逸的男人。一开始我承认是被他的外表所吸引，可相处下来才发现，他是一个多才多艺的人。

　　 这些他没有直接在我的面前表露过，都是看来的。在凌府相处的那一个月，是我最美的回忆。那个时候的我，还未成为皇后，也没有那么狠的心。那个时候的我，只是单纯的想要风彦宇的眼中出现我的身影，只是想要他多注视我一点。

　　 每天的相聚，每天的游玩，我以为我终于能够在他的眼中留下分毫，可后来我发现，在他的眼中，至始至终都只有一个人，那就是木浅浅。我嫉妒她，我不甘心。我究竟有哪一点比不上那个人，她拥有的我也拥有，可风彦宇为何不肯定为我露出丝毫的温柔。

　　 除了嫉妒，更多的是羡慕。羡慕木浅浅能够得到风彦宇的爱，他温柔的爱护。而这一个月平静的时光，却让我一直记到了现在，不曾忘记，或者是不想忘记吧。曾经那个美好的我，和那些不甘的情。

　　 时间的过的快也不快，终是要嫁给那个不爱自己的人。想过要反抗，最后还是妥协，因为我知道我不能够拿家里所有人的性命来做赌注。和轩辕逸站在最高点的时候，看着那些人跪拜的时候，听着他们喊：皇后千岁千岁千千岁的时候。

　　 我笑了，那是

　　 一种悲凉的笑容。看着不远处的天空，我只是从此之后我只能够从皇宫从抬头看那一片天空。思念着那个不属于我的人。在心中私藏着那一份不该也不应有的情谊。可忘不了，抛不掉。

　　 知道轩辕逸不会爱上我，也知道他对我没有一点点的情谊，心除了一种轻松还有一种深深的寂寞。那是被困在这个皇宫的荒凉，让人从心底开始发冷。

　　 不是没有发现轩辕逸对我的不同，只是那一份不同时来自于兴趣吧。每次看见他眼底的那种光芒，我甚至怀疑他是不是对我也有一点感情。但后来的发生的事情我才知道，那是猎人看猎物的神情。

　　 从一开始他只不过是把我当做是猎物罢了，等到没有利用之地的时候在随意的扔掉。我也想过就这么庸庸碌碌的过一生，在宫中将自己所有的期盼，所有的情感都封闭。可天不从人愿，没有想到和风彦宇的见面是那么快。

　　 当我满心欢喜去见他的时候，让我听到了心碎的声音。他让轩辕逸给他赐婚，他想要娶景炎皇朝的祭师，那个人就是我一直嫉妒着的木浅浅。心中感觉到无限的悲凉，不是没有阻止，可结还是让他达成了心愿。

　　 夜夜盼着他成亲之日晚点到来，可时间还是不知不觉的过着。离他的成亲之日越来越近，我越来越烦躁，脑海中突然闪过一些情绪。那一刻我有感觉，我变了，我不在是原来的我了。可是我控制不住，看见他们两个人恩恩**，我就忍不住想要去破坏他们。

　　 凭什么他们能够过着那么幸福的日子，而她过的日子除了折磨还是折磨。我不好过，那么他们也别想好过，我是这样想的，我也这样做了。

　　 那天，是他们的新婚之日，我却对着木浅浅说了那些伤害她的话语。我从她灵动的双眸之中看

　　 见这么肮脏的自己。

　　 看着她越来越苍白的双颊，心中除了有一丝轻松，也有许多的罪恶感。什么时候她也变成了宫中的那些妒妇了，无奈的笑了一下。隔日，听着父亲对自己说的那些话，我又怎么不明白？

　　 只是不想明白罢了，不想从自己的那个梦中醒过来。在梦中我可以拥有那个温和的男人，所以我相信我可以得到他，不惜做一些自己从未做过的事情。

　　 原本以为没有机会在接近他们，没有想到轩辕逸却给了我那样一个机会。和他一起出去的路上，看着他若有所思的眼眸，我只是他已经深陷情劫了，只是自己还没有理清楚罢了。

　　 我们两个人都一样，唯一不一样的是。我爱的那个人不爱我，而他爱的他那个人爱他。悲哀的是他没有发现自己的感情，忍不住苦笑一下。什么时候风彦宇才能够喜欢上自己，什么时候他的眼中，他的心中才能够有自己的一席之地？

　　 当踏进凌府的时候，我就明白我的道路已经被封死了。被自己的心所封死，不愿意在踏出来一步。明明知道这条道路上充满了许多的波折，可还是义无反顾的走着。不曾一次问自己，每次的答案都让我摇首。

　　 因为这个答案是迷茫的，让我看不清楚前面的路。凌安宁有问过我，这样做对自己可有一丝一毫的好处。那个时候的我只是让他不要多管闲事，可现在想起来，他也是好心。真的没有一丝一毫的好处啊，反而害了那么多的人，也害了自己。

　　 一次两次的刺杀，最后一次的下毒。我知道这些都足以让风彦宇他们杀了自己，我知道这样做会让夜家的声誉受损。可是我